中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好题主，看到你的描述里的确你会发现自己的内疚感，大于在关系里期待的获取幸福与看见，你同样也会把女朋友的愤怒当成自己的问题来照顾对方，这里面形成的照顾更多的是一种期待被照顾而无法达到，形成的反相形成的回应，这部分给到你的女朋友只能是更多的愤怒羞耻感，你同样也会把愤怒羞耻感的内疚当成关系的问题。 你的女朋友形成的内疚感，单招形成的感受，如同她在童年成长体验不到被看见与照顾的丧失感，再次激活她内在成长体验不到被重视与认同的抛弃感受，这给到你们在关系里产生的困扰，分离焦虑形成的愤怒羞耻感，就像一个永远不会被看见与照顾的抛弃感受，愤怒形成的内疚感，这就像一个只能在矛盾生气依恋模式里，期待被照顾的抛弃羞耻如同被否定的痛苦，否定形成的偏执位态，这名词来自心理学精神动力客体理论，一个非好即坏的内在父母或者养育者，永远不会回应与被理解的孤独无助感，而生气依恋模式里，一个永远不会被看见与照顾的嵌入焦虑，就像一个永远活在不安全感受了，分离焦虑形成的对自己的价值感受一种有思维没有躯体丧失感。这部分更多的是童年成长体验的养育者或者父母过度的放大情绪而无法回应，情绪背后的需求，生气的故事就像一个不属于自己的世界，同样也会失去现实检验力，情绪背后的认知偏差经验会让潜意识被抛弃羞耻感，永远封印在童年成长体验的关系里，失去时间与空间感流动，还有对自己的身份认同感。 也许这方面更多的是需要专业的咨询师或者医生来处理，比较稳妥。双相人格障碍状态的痛苦，一个躁动状态来处理关系与自己的价值感受失去身份认同感，同样在愤怒羞耻感后形成的忧郁状态的内疚感，期待被抛弃，孤独无助的失去认同。同样你也会被一种需求的爱当成自己在关系的丧失感，这样给到你和女朋友形成匹配的情绪共生绞杀的情境。 在专业医院做一个检测，同时在咨询师陪伴里，你的女朋友才能获得认同与照顾的感受，在咨询师陪伴里她会发现自己的身份认同感，包括情绪与需求会发现自己有着不同的意义与发展性，当然这不可能用着说教完成，而是更多的让你的女朋友在痛苦感受里看到需求的问题，形成接纳与分化才能获得整合，接纳情绪需求的正常化，而不是一种非正常反应，同时分化好情绪需求的部分有着父母或者养育者的人生课题问题，在心理学人本流派理论里，有一个名词叫人格复演，这也可以说你的女朋友被父母或者养育者，他们的童年成长体验的不被看见与照顾的愤怒羞耻内疚当成自己的身份认同感，同样也会遗传给到你的女朋友，这也许需要专业咨询师，在陪伴里的共情回应与理解让你的女朋友去成长与学习提升识别能力，如果说每一个人都有情绪每一个情绪都有着一个身份认同感，我们这一生不可能只有一个身份认同感，在情绪里有着正反两面发展方向，负向情绪更多的是看见就会达成一致的接纳，正向情绪更多的是一种成长提升识别认知偏差经验，达成一致的选择与判断的分化能力，现在你的女朋友未必能完成个人成长，同样你也会被女朋友原生家庭模式带到你的女朋友无助愤怒内疚感受里，在心理学精神动力学派理论里，这叫反移情部分。 人生的痛苦更多的是一种焦虑闹钟，它只是一种成长体验的升华的催熟剂，并不是问题，成长的契机也会被痛苦打开生命的潘多拉魔盒，同样你会给到题主你更多的成长提升，也许你和你的女朋友同时在成长的路上，因为生命的痛苦会让我们看到更多不一样的未来自己的身份认同感与能力。愿你的女朋友和你可以用着觉知学习与成长，去提升觉察调整的能力，更好的去召见更好未来自己。

汤宇虹

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 其实很难说清楚高考对于我们未来具体的影响是什么，有的人没有高考依旧混的风生水起，有的人高考名校毕业，也回归柴米油盐的琐碎。 但作为过来人其实想说，高考更多的是给普通人多一点选择机会，如果不参加高考，选择的空间其实会有限一些，参加高考并且成功大学毕业，可能选择的机会多一些。 但不同的人有不同的擅长，如果一个人不擅长卷学习，其他方面有明显的特长，或许也不必强求自己一定要跟别人的路径，未必合适自己。 高考会意味着学习任务很重，而学习本身是是比较枯燥的事情，总是学习，也会容易产生疲惫的感觉，题主会有崩溃感其实不奇怪。 我们不是机器，做不到设定程序后不知疲倦的运行，学习过度或许也会产生疲倦的感觉，就像吃饭吃多了，撑的难受甚至会吐一样，题主或许也需要劳逸结合，避免过度消耗精力。 题主会对自己生气，或许是因为陷入了比较陷阱，别人都在学习，会让题主觉得自己似乎不够努力，这种比较，或许很容易让题主产生自我怀疑，陷入内耗和焦虑。 题主会不会对于自己这种偏离正常轨道的行为陷入内耗和焦虑呢？但其实这种想法是正常的，我一直是我们班的乖学生，但高考前我还是跟同桌一起翘课出校了，当情绪太满的时候确实要多给自己一些时间去消化。 ［改变之道］ 人生是一个个点连成的线，允许自己活在当下，追逐最近的目标，或许会让题主松弛一些。不是所有的行为都一定要追求有用原则，过程本身或许也是一种精彩。 高中的知识到社会不一定全部有用，但是它本身是在构筑我们的学习能力，这种能力让我们在应对其他的未知时能够更勇敢，更加有方法和策略，这样想会让题主感觉好一些吗？ 不用拿自己跟别人比，磨刀不误砍柴工，有自己的节奏，允许自己劳逸结合，或许会让题主减少对情绪和精力的过度透支。 情绪堵不如疏，它也是心理健康的晴雨表，允许情绪流动，不评判它，或许会让题主在自己想摆烂时没那么内耗和焦虑。 认识到人生的选择不会被定型，只不过是晚几年追求自己的理想，但是题主可以在选择之前多给点自己知识背书，让自己在未来看到心动的选择时不用后悔自己的高中。 有些事情或许只适合在特定的年龄做，题主或许可以允许自己活在当下，按自己的节奏享受这段时间，或许会让题主更松弛。 推荐阅读《终身成长》，《谁的青春不叛逆不迷茫》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人害怕权威，有些人担心被拒绝，有些人在比赛的现场会紧张不安，有些人在密集的人群会心跳加速，有些人在黑暗的空间会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当感觉害怕的时候，担心的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？ 我们也可试着觉察，问问自己，在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？ 我们还可试着觉察，问问自己，当你感觉害怕的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，我害怕我永远这样了… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，情绪本身无法被赶走，但黑夜之后必定是黎明，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余必锋

题主你好，根据你的描述，在有人的地方腿部就会紧张，觉得路人都在看你的腿，这种情况就是典型的焦点效应。 因为几年前在游戏最后时刻很紧张，然后朋友突然让你下楼，下楼后腿还没来得及放松，就这样在腿部紧张的状况下走到大众的视野，你就觉得别人都看到了你的拘谨和狼狈，从此只要一出门，就条件反射认为有人在注意你的腿，越这样想就越紧张，越紧张就越不自在，于是腿部就真的变得紧张起来了，这种紧张就从心理蔓延到了身体。 什么是焦点效应，焦点效应就是我们总是高估周围人对自己外表、行为或失误的关注程度，仿佛自己时刻处于聚光灯下，成为他人关注的中心。而实际上，在别人眼中，我们并没有那么重要，哪怕即使你真的失误了出糗了也压根没人在意。真正困住我们的，并不是别人的眼光，而是自己过于放大的自我意识。 而且还会容易陷入一种心理陷阱，为了避免紧张尴尬，会选择回避，把自己困在一个看似安全，实则封闭的舒适区里，也就是因为害怕，所以不敢。就像你明明是个热爱美食的人，之前每天都是自己出去吃饭逛街，现在也只能窝在家里，不敢出门。 我们总下意识的以为自己是主角，别人都是观众，但残忍的是我们根本没那么多观众，大家都在忙着做自己生活的主角，根本没有那么多精力关注别人，更何况是素不相识的人。 那怎么去破除它，你可以进行反焦点的思维实验，比如你可以回想一下，你还记得几天前外面遇到的人穿的什么衣服说过什么话嘛，大概率是没印象的对不对。所以还别说你什么都没有做，就更不用担心有人会注意你了，大家都是彼此生命里的NPC，对于别人都没那么重要。 另外就是主动的成为观察者，而不是被观察者。下次你再进入到外部环境或者社交场合的时候，别蜷缩在角落里琢磨别人怎么看你，而是主动的去观察别人，看看别人的穿着打扮或者言行举止，这样你就可以把思维从自己身上转移到别人身上。这种视角的转换，瞬间能让你放松下来。 认识和打破焦点效应，是为了不让它成为我们焦虑和内耗的来源，是为了让你放心大胆的生活，不要让担心、紧张成为你止步不前的理由。所以该吃吃该逛逛，我们没有那么多观众，允许自己就是人群中最普通的一个。真正的自信不是完美无瑕，而是即使不完美，我依然喜欢我自己。

『LY』

电视剧《狂飙》里有一句经典台词：什么档次，竟然和我用一样的等离子电视？ 换句话说：这人也配用等离子电视？这人不配用等离子电视。 对于你的情况，看到别人谈恋爱时，也可以用一句台词：这什么人，他也配谈恋爱？他不配。 这可能是你目前的情况，看到别人谈恋爱时的，潜台词，同时你又觉得这样是自私，否定了自己的想法。 整理一下，一边觉得别人不配谈恋爱，一边觉得不该这样想，内心就很冲突。 这可以用一个类似的场景描述，一个小女孩看到路边的冰淇淋，于是想让妈妈帮她买，但妈妈觉得吃了对身体不太好，就说冰淇淋不健康不能吃。可问题是小女孩还没吃到，就已经被否决了。这在小女孩这里可能就不是冰淇淋不健康了，而是不配。 明明妈妈是不健康，怎么到小女孩这里成了不配呢？这时看妈妈的表现了，如果妈妈用很生气的态度对女孩说，那么女孩就可能觉得自己做错了什么，做错了什么呢？试图去吃自己不配吃的东西。这是情感上被压抑之后的妄想，吃冰淇淋是情感上的事，需要情感上来去回应，可以温柔的告诉孩子吃了可能对身体不好，或者买一个小一点的让孩子尝尝，这时需要的是温柔对待，人性化的对待。如果此时妈妈粗暴的告诉孩子说不行，甚至说真是贪吃等攻击类的话，难么孩子在情感上就可能会受伤，这个受伤会让孩子觉得她不配拥有冰淇淋。这样的情况一次两次还没那么严重，若父母经常对孩子这样做，那么孩子的不配得感就会很强烈。 孩子长大后，在其他事上也可能会有强烈的不配得感。比如你说的谈恋爱方面，你可能就会有不配得感。也就是你觉得别人不配谈恋爱，其实很可能是自己不配谈恋爱的投射，是自己不配谈恋爱。 不配得感是情感上受到创伤的投射。看到别人谈恋爱，激活了你的创伤。就像一个小女孩想吃冰淇淋，被妈妈严厉喝止。这时你并非希望别人不要谈恋爱，而是你的创伤在说话，在投射。在你和他人之间复刻妈妈和你的关系，妈妈喝止你吃冰淇淋，你喝止他人谈恋爱。当然也可能是其他养育者的关系。 简单总结就是粗暴的对待自己的情感，也粗暴的对待他人的情感。同时觉察到了，这样做是不应该的，这又是粗暴的对待粗暴。 怎样才能温柔对待情感呢？比如一个小女孩想吃冰淇淋，就轻声的问她是想吃吗？还是买了有其他用？如果她说想吃，那就告诉她，吃了可能会闹肚子呦，你的身体未必能受的了，如果实在想吃的话，先买个小的，这样身体比较容易消化。即使当天天气很冷，不太适合吃，也要耐心的给孩子讲解，然后和孩子约定好等天气暖和一些了再吃，并准时赴约。整个过程最重要的是温柔，耐心。 也就是对待情感上的事不是用理性去压抑，不去贴上应该或不应该的标签。而是看到情感上的需要，尽量去满足，即使不能满足也允许对比表示遗憾，难过，要温柔，耐心的对待。 当你看到别人谈恋爱时的幸福时，你可能也有这样要情感上的需要，就像看到冰淇淋时，有吃冰淇淋的需要。但内心的不配得感让你很难向伴侣提出这样情感上的需要，他可能也没有在情感上满足你需要的能力。虽然你也在谈恋爱，但可能只是形式上的，情感上并没有得到真正满足。

⭐️思萌儿⭐（左手指月）

题主你好，我是仄隅 现在你担心给小学生造成了永久的心理负面影响，这个结果是你无法接受的。 此刻，我们试着以客观的视角去看待这个问题，首先事情的起因是“机构给小学生上课时，弯腰的时候领口有些大让学生看到了胸，而且有一次牛仔裤拉链没拉被三年级的学生提醒了（我们都笑了）”这两件事情，现在让你联想到这一整年下来可能会给他们带来负面形象，可能会让小学生产生“性”方面的一些不好的想法或念头。 现在我们要做的是，客观的看待自己而不是以灾难化的结果去想象事情可能会有的结果，因为现实事情并没有那么糟糕，因为小学生青春期发育并没有我们想象的那么迅速。被看到胸，这仅仅只是偶发事件而不是常态。你会担心焦虑是因为你觉得这样做可能会对学生带来一些负面形象，因此你才会自责。 现实你有什么证据能够证明这一点吗？如果是相反的证据，你觉得能够找到吗？倘若，我们以客观地去看待眼前的事情，或许会发现，小学生并不会像成年人那样有那么多的想法，现实他们关注的点也不会像我们想象的那般，他们只是孩子而不是处于对“性”懵懂好奇的青春期。 你所担心的是会对孩子造成永久的心理负担，或许这对你来说亦是如此。其实现象并没有你想象的那么糟糕，现在的你更多的是陷入到了负面消极的视角中忘却了更多的可能性。现在让我们做个假设：倘若是你最好的朋友遇到与你相似的经历，你会说些什么或为她做些什么呢？ 当下，我们允许自己持有情绪，允许自己会感到崩溃、尴尬、焦虑、不安，因为我们一方面在意学生的感受，同样也会在意自己在别人心目中的形象，会恐惧这样做可能带来的不良后果，如果真的造成什么不好的影响，你会特别的愧疚也会特别的难过。 此刻，我们尝试通过正念冥想、身体放松训练、让自己从事件当中抽离出来，如果有能让你感到平静的事情，我们也可以试着让自己转移注意力。当平复心情之后，我们可以去观察学生的表现，或许你或看到其实每个人每天都要面临不同的问题，会有许多有待解决面对的事情。 对于学生来说，他们关注的从来都不是老师的表现，而是在意自己的表现，也希望不要被老师抽查不要被提问。关于这一点，我们可以尝试在你能够接受的范围内，以行为实验去验证想象与事实。 你可以在条件允许的情况下，去问学生，“你们还记得老师一周、半个月、一个月前穿的什么衣服吗？”现实，你会听到不知道或是随便瞎猜一个答案。相反，你若问，最近这一周、半月、一月，关于他们自己印象特别深刻的事情，你则会听到各种答案。 其实，事情真的没有想象你想象的那么坏那么糟糕，被看到胸并不等于他们看到了全部，拉链没有拉也只是拉链没有拉，并不代表你里面没有穿衣服。被看到这是事实但并没有你想象中那样糟糕。 最后，如果你觉得自己好像陷入到了里面无法自拔，我们也可以选择通过心理咨询的方式去应对眼前的困境。或是阅读书籍《胡思乱想消除指南》《思维改变生活》《一念之转》《认识自己，接纳自己》帮助自己改变现状。

仄隅

题主，你好呀，看到了你的提问，我还蛮有共鸣的，在心理成长之前，我几乎也和你是差不多的模式，在关系中总是关注和考虑对方的感受，如果需求冲突，往往也是更多的考虑对方的需求而压抑自己的需求，就像你说的，这种懂事也曾一度让我觉得喘不过气。

说实话，最后在我压不住的时候我确实经历了一段抑郁期，好在后来走出来了，而之所以能够走出来也是因为我越来越懂得要先照顾好自己的感受，也有不断地通过各种对我来说有效的心理疏导的方式释放了这么多年被压抑的情绪，现在状态慢慢在变好，因此，请相信，只要我们开始懂得照顾好自己的需求和感受，学会真正地去接纳真实的自己，我们是可以改变我们以往的模式，活得更轻松自在一些的。

我想对你说：

1. 之所以我们这么懂事，我们在关系中如此在意别人的感受，是因为我们无意识地认为别人才能够决定我们自己，我们把自己不自觉地放在了一个被动的位置，当我们拿回自己的主体性，就会越来越好。

我从小也是一个懂事的乖乖女，虽然说这的确也给我带来了很多好处，但同时也让我因此有很多痛苦，不过，我们不需要去责备那个懂事的压抑的自己，她其实也是我们的一部分，替我们承担了很多，我们更需要做的是去理解自己为什么会这样。

其实，这基本上是和我们的成长经历有关，小时候，当我们不听话，不懂事的时候往往会受到父母家人的责备，我们无法得到我们想要的东西，而当我们表现出懂事的时候，不仅可以获得家人的喜欢，也能获得我们想要的一些物质满足，久而久之，我们就习惯了在关系中去照顾对方的感受而压抑自己的感受，因为生活经历告诉我们只有这样，我们才能够获得那种安全的生存环境以及自己想要的认可、喜欢以及其他东西。

是的，作为一个孩子，通过察言观色，让自己可以更好地长大，也是一种生存策略，只是现在我们长大了，在很多关系中，我们其实并不需要把自己放在一个低位，而是一个和对方平等的位置，我们也不需要再像孩子一样等着被别人决定和评价，因为我们完全有能力靠自己生活了，但是就像你说的，理性上知道，但是理性大于感性，无意识的力量更强大，我们还是会无意识地重复小时候的模式，说明我们大多数时候还是处在心理学中的“儿童自我状态”。

看见就是疗愈的开始，当你看到了这是怎么回事，也看到其实改变是可能的，更需要看到改变是需要时间以及大量的练习的，那么，我们就可以在接纳自己的基础上去做很多的练习，包括对曾经那个脆弱的、懂事的、替自己承担了很多情绪和感受的自己的接纳和看见，不用去排斥她，正是因为她的存在，我们才能够活到现在，拥抱她，看见她，我们才能够获得改变的力量。然后，告诉自己，现在我们已经长大了，我们自己可以决定自己的人生和生活，我们自己才是自己人生的主导者，任何人都无法决定和定义我们自己，试着不把自己总是放在一个被别人定义和评价的位置上，我自己是怎样的人我自己说了算，向内探索，形成一个比较稳定的自我评价体系，我们就不会那么容易被别人影响了。

2.可以先试着在一些安全的关系中去真实的表达自己，当你有了新的在关系中的回应和体验，就能够逐渐形成新的关系模式。

或许，我们从来没有体验过在关系中可以去真实地表达自己，因为我们曾经也试着在关系中去表达自己，但我们并没有收到理想的回应，而是很可能被批判和被否定了，这就让我们不自觉地认为，我如果在关系中去表达真实的自己一定会收到负反馈，但真的是这样吗？

我以前也和你差不多，不过后来我找到了一些安全的关系，在新的关系中，我试着去表达真实的自己，自己最真实的想法和感受以及自己的需求，没想到，我得到了和以往完全不同的回应和体验，他们并没有像我想象中的那样来批评我，责备我，不尊重我，而是给到了我接纳、理解和积极回应，让我在真实的关系中真切地感受到了其实我是可以去表达真实的感受的，并且是能够被接纳的，而且当我们真的能够在这样的关系中去表达出自己的真实感受，我们的内在会越来越通畅，状态也会越来越好，因为倾诉的确就是有疗愈功能的。

如果你在现实中找不到这样的关系，我这里有几个思路可以参考一下，一是咱们平台的群组、聊天室，在这里大家都懂心理学，我们可以真实地去表达出自己的感受，大家会给到接纳和理解，并且也会有温暖的回应，这种不同于我们以往模式的体验会让你逐渐感受到其实你是可以做真实的自己的，这样的自己也是值得被看见、被接纳的，我们会获得去表达的勇气和力量；当然，有条件找平台的倾听师和咨询师倾诉也是不错的选择，专业的倾听师和咨询师会给到你更稳定的接纳和回应，给你创造一个释放压抑的空间，及时倾诉这本身就是一种对自己的关爱和关爱；还可以找到一些适合自己的心理学团体，像我自己在线下就加入了一到两个心理支持团体，在团体中大家都是遵循保密原则，以及不评判的原则，我们都可以畅所欲言，给到彼此看见和支持，这样一种温暖的、支持性的团体环境也会让你在团体关系中有新的体验，让你越来越敢于去表达自己，做真实的自己。

而且，我也发现，当我在这些团体里获得了力量之后，形成了新的模式之后，在其他关系中我也越来越能够自然地去表达自己真实的感受了，而当我越来越懂得照顾自己的感受，在关系中的对方也会更加尊重自己了，就会有更清晰的人际边界，也会在关系中呈现出一种更自在的状态。

3.我们不必为了招人喜欢而委屈自己，我们无法为别人的情绪和需求负责，但我们需要为自己的情绪和需求负起完全的责任。

我想，像你我这样长大的人，其实总是会有一种惯性，就是想要去替别人的情绪和需求负责，似乎觉得只有这样才能体现自己的价值，自己才是安全的，后来，我也是逐渐想明白了这个问题，那个时候还写了一篇文章《到底要不要为了招人喜欢而改变自己？》，也发表在了咱们平台，感兴趣可以参考阅读一下，或许也会对你带来一些启发。我发现，我们真的不必为了招人喜欢而委屈自己，也不必去为别人的情绪和需求负责，因为在那样的一个状态下，我们已经失去自我了，我们招来的基本上都是不那么尊重我们感受的人，而不是能够接纳真实的自我的人。

当我们越是能够区分什么是对方的情绪和需求，什么是自己的情绪和需求，把属于对方的情绪和需求还给他们自己，让他们自己为自己的情绪和需求负责，我们就会轻松很多，而我们也需要回到自己，看到自己其实最需要负起的责任是满足自己的需求以及管理好自己的情绪。

其实，很多时候，我们在关系中去压抑自己，想要去照顾好别人的需求也是因为我们想要获得一份别人对自己的认可和喜欢，但是往往这样我们并不一定能够获得我们想要的需求的满足，因为很多时候别人并不能给到我们稳定的喜欢和认可，不过心理学告诉我们，我们不必这么绕着弯子去满足自己的需求，也就是不必把这些情感寄托放在外界，而是需要向内求，也就是我们要学会成为自己那个最信任的人，给到自己无条件的接纳，给到自己想要的认可和喜欢，当我们能够自我认同，自我满足自己的需求，我们的内在就会走向越来越完整的状态，就不会那么在意外界如何回应自己了，也就是我们常说的：自性圆满，不假外求。

当然，我这里只是大概提供了一个成长的思路，而这条通向内在完整的道路，道阻且长，里面很深很远，需要我们几乎花一辈子的时间去成长去行走，因此，不用急，就按着自己的节奏，慢慢走，因为上路即美好，成长即答案~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、难过和失望。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么深夜会想起这些事 一般深夜，你会闲下来，跟自己呆在一起，一些情绪开始能流动。一些白天没时间和精力，没来得及处理的情绪，在你觉得安全和放松的时候，就开始冒出来，提醒你，这些压抑的情绪需要被你看见和释放。 同时，还有可能，目前你的工作或者生活中遇到类似的事情，产生同样的感受和情绪，让你在深夜不被打扰的时候联想到曾经成长过程中发生的这些事。或许你会因为现在发生的一些事，责怪或者怨恨曾经父母对待你的方式。或许这两个词不一定准确，只是能感受你内在对于父母曾经对待你的方式会感觉委屈、愤怒、难过和不解，为什么要这样对我呢？ 这些不被重视、不被爱，不被心疼，不被理解，不被认可和尊重，不被欣赏和肯定的经历都让你在现在的生活工作中或许受挫，或许再一次被同样的对待，让你再一次失望、委屈、愤怒和难过。 看起来，你最近压抑和堆积的情绪有些多，所以深夜会回想起这些事，以及曾经发生过的这些事，也会因为这一些情绪不断的发酵，不断的涌出，让你掉进情绪漩涡，情绪强度也越来越大，以至于你睡不着。 2.关于父母的言行 父母他们出生和成长的时代背景跟我们不一样，然后他们父母的教育方式也会影响他们现在的一些认知，影响他们后续的这一些行为、判断和选择。 “为什么爸妈总是主观认为我是一个很坏的人。平常的时候可能还夸我很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就一定要认定我是个很坏的人，并且不听我的解释”。从你的这一段内容能够看到，你父母或许对人事物会有一些悲观的理解和判断。他们内在会时刻谨慎小心，生怕出错，内在随时会防备外边的人。对于意料之外的人事物，他们内在会很没有安全感。提前预判为坏人坏事，既是提醒对方注意自己的言行，也是保护自己做好准备能应对。 他们会夸你懂事，是期待你能按照他们的安排和计划来做人做事，他们会觉得安全，在可控范围内。而一旦做出他们意料之外的事，他们内在会很惊慌失措，会害怕恐慌，也担心你在他们控制之外，担心你变坏。他们那一刻会掉进自己的情绪里，“平常的时候可能还夸我很懂事，但一旦发生了一些他们意料之外的事情，就一定要认定我是个很坏的人，并且不听我的解释”，出现这样的反应和言行。 而他们内在也会很匮乏，有很重的不配得感，所以“涉及到钱的东西，就跟发了疯一样。收了亲戚的钱，骂我。不小心使用流量费超了一百块，骂我。家里的洗好的水果我吃了半盘，骂我自私。”“从来没给我零花钱，从来没买过玩具和娃娃。”他们或许也很在意价值感和成就感，因此“考得不好，骂我。” 他们需要你听他们的话，来确保内在有序，内在是安全的，于是“不听他们的话，骂我。没有让我自己挑过衣服，我喜欢的衣服不买，他们买的衣服我不喜欢非得买。” 他们也没有学会管理自己的情绪，在自己情绪之下，也会顺应他们的情绪，将所有这些情绪发泄给你。他们对自己内在不认可，经常否定自己，因此“不认可我，一直否定我。顺的时候觉得我还可以，逆境的时候我一无是处，自以为是，刚愎自用，学的不实，自私，白眼狼，固执，不听人意见。” 他们会对你有这些行为，说明他们内在是这样的匮乏，这样否定自己，这样经常的自责愧疚，低价值感，低配的感。所以哪怕你们存款是够的，也没有说那么的穷，可是他们依然会“餐巾纸要撕成两半用，洗碗要按照他的方法照做最省水，一年买不了几次衣服。” 每个行为背后都有其正确动机，不知道这样的分析能否让你理解他们的这一些行为。理解他们的行为，并不是说认同他们的行为，而是放过自己。 3.怎么办 接纳和允许自己有这些情绪，可以的话，写情绪觉察日记，将你内在压抑的这一些愤怒，委屈和难过，甚至是失望。以一封信的方式写给你的父母，当然这封信你不用交给他们。这样的方式是让你内在压抑的这些情绪得到一定的释放。当然你也可以找专业的心理咨询师或者催眠师使用控抑制技术，将你内在压抑的这些情绪得到一定的接纳、允许和流动。 其次是做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，如果你期待你的父母怎样对待你，你无需期待他们来这样做去满足你，而是你自己如你期待的那样对待自己，满足自己。因为父母年纪越大，他们如果没有觉察到自己的言行，觉察到自己内在的匮乏和局限的认知的话，他们很难去改变他们的行为，承认他们的这一些言行不当。而你可以做自己的亲生父母，给予自己满足，同时你也是最清楚自己内在想要被怎样对待，想要得到什么被满足的那个人。 当你自己能够通过情绪知道自己内在想要什么，并且清晰地满足自己，你的内在小孩就在你的看见，理解、陪伴，支持，肯定和满足之下慢慢成长起来的。当你的内在足够的富足，充满足够的爱时，你就能够反过来滋养你的父母，同时理解他们的行为，通过你对他们的满足，无形的影响他们来改变。 对于父母曾经感动你的那几件事，你也可以一致性的向父母表达你内在的感动。这也是肯定父母的某些言行，来让他们的这些言行有一些正向的反馈，而更加有动力继续这样做。 如果你还觉得苦恼，可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下。如果影响你的睡眠有三个月以上，建议你去找专业的心理咨询师去梳理一下内在压抑的这些情绪，给予你理解，帮助你走出情绪困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你的委屈、无助、迷茫，矛盾。你对父母的感情大概也是非常矛盾的。 在你的描述中，父母有让你感动的时候，他们愿意花二十万让你去读一年的研究生，也愿意每年为你提前准备生日。但同时他们也会责骂你，会嫌你花钱，会把你贬的一无是处。他们的行为反差，也让你非常的困惑。如果只是一味的贬低你，你还可以心安理得的恨他们。但他们在贬低你的同时也做了一些让你感动的时候，如果你还是对他们只有恨，你大概过不来自己内心关于孝顺的那个槛。这大概才是最让你困扰的地方。 恨也没办法恨，和解也办法和解，内心非常的煎熬，以至于夜不成眠。 从你的描述看，有几个核心的痛苦点，相互交织，形成了你现在的感受。 第一，父母给你的是有条件的，不稳定的爱 当你顺从规则的时候，你是懂事的。当你偏离规则的时候，你就变成了自私，变成了坏。当然，这个规则到底是什么，父母说了算。这种不稳定的情感环境，会让人长期处在紧张、自我怀疑中，因为你不知道哪个"我”才是被他们接纳的。 你提到的几件事，如抑郁躯体化不被重视、情感倾诉被笑话、因看病被责怪，这是典型的情感忽视。 他们强行剥夺了你的解释权与选择权。不听你的解释、强行决定你的穿着，否定你的爱好等，都是在反复传递一个信息：你的感受不重要，你的想法是错误的。 你用很长的篇幅来描述父母带给你的伤害。同时也记录了那些少数让你给感动的事情。你大概不明白，为什么他们对待你的态度是如此的矛盾。 这大概也是把你困住的原因，他们对你的好，给了你一点希望。你大概需要接受，他们对你的伤害是真的，他们对你的好也是真的，他们的行为可能跟你本人是好人还是坏人没有多大关系，他们有自己的局限性，他们只会用这样的方式来跟自己的孩子相处。 你无法改变他们，也可以不接纳他们，但你大概不得不接受他们的局限性，接受他们就是这样复杂矛盾的两个中年人，是两个跟你有血缘关系，让你无法彻底离开的中年人。 不知道你现在的生活情况，是已经工作了，还是在上学。从你的描述看，你读了研究生。你是跟父母在一起住，还是分开住。对于你现在的困境，我有一些不成熟的建议。 第一，接受父母的局限性 这些是你无法改变的事情，有这样的父母，就像是打牌抓了一手烂牌一样，除了接受，没有别的办法。 别问为什么，别问凭什么，也想如果，更不要对他们的改变有任何的期待。 就把他们当成是游戏中无法换掉的NPC，或者是人生中不得不背负的包袱。这个包袱在你小的时候确实会给你带来很严重的影响，毕竟在你小的时候，你需要他们抚养你，需要他们的经济支持。这个包袱会显得很大。但当你长大了，有工作能力了，有赚钱的能力了。这个包袱其实就变小了。也许包袱还是那个包袱，但这个包袱对一个3岁的孩子，和对一个30岁的成年人，感受是完全不同的。当然，你可以在面对父母的时候，回退行到那个无助的小孩，忘掉了自己其实是个30岁的成年人。这是家庭互动模式在作怪，习惯了，需要有意识的去撬动。 第二，放弃对父母的期待，减少跟他们的情感链接 他们不会改，他们也不会理解你。我能理解你希望父母能共情你、理解你、包容你。但他们明显没有这样的能力。也别为难他们了。 不知道你是跟父母同住，还是分开住，建议不要跟他们住在一起。拉开跟父母之间的物理距离，可以屏蔽掉很多他们的负面情绪。即便跟他们打电话，也只说事务性的事情，比如，身体好不好，要不要买药之类的，不要聊情感。 但你可以去寻找其他的情感链接。比如，志同道合的朋友，伴侣。去跟能理解你的人倾诉。 还有一种很稳定的、不带评判的关系，就是咨访关系，建议你去找心理咨询师聊一聊，在安全的，有点理想化的关系中去疗愈，并且获得疗愈自己的力量。 父母有他们的局限性，他们对你的评价只是他们的评价，可能跟你这个人是没有关系的。你的感受是真实的，只是他们看不到的。 建议你自私一点，对他们的改变早一点死心，拉开跟他们的物理距离和心理距离。然后去疗愈自己，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.长期（永久）的负面影响是什么？ 你因为穿着大领口的衣服，弯腰时让学生看到了你的胸部，这让你产生了很复杂的感受，或许这里面除了自责，还有羞愧？你认为这都是自己的错，你错在哪里了呢？那可能就是对别人造成了影响，这个影响是什么呢？可能是让年少的小学生看到了带有“性”意味的部位？这可能会导致什么呢？导致学生性早熟，导致学生对胸部等隐私部位感到好奇？这又对他们意味着什么呢？ 长期的负面影响是什么呢？或许你这里有一个答案。 不知道这件事，发生了多久了呢？你说是22岁的时候发生的，听起来这件事已经过去了一段时间了。如果你在机构上课，那些学生还是由你天天上课吗？如果不是，为什么已经发生过的事情，困扰着你，而你现在才开始向外排解呢？ 你担心的还有一个部分，在于你发现自己的领口大可能会露出胸部时，你穿这件衣服已经可能快一年了？或者这一年没有意识到这个问题，会让你也有一些想法和懊恼？ 另外，你说你已经没有办法面对学生，上班的状态也被影响，不知道你说的大受影响是怎样的？崩溃的状态又是怎样的？ 我想你可能急需一个倾诉的空间，去讲一讲你的自责，你的崩溃，你的担心。如果你愿意的话，可以寻找专业心理从业人员的帮助。 2.事情可能没有想的那么严重 可能你作为老师，有职业道德对自己的审判和压力。而你担心的这个部分，也能够看出你作为一个老师为学生的心理健康担心的考虑。 你害怕自己为人老师，不但没有给学生好的引导，反而对学生造成了负面的影响。这在职业道德上给你了很大的冲击，可能你会觉得这意味着自己不是一个好老师，自己不配当老师。不知道这样的想法是否是你影响工作的原因？ 不知道你在知道了自己可能被学生看到了胸部之后，做了些什么？ 你是否重新检查了自己的衣服？确保以后工作中尽量不穿着大领口的衣服？又或者是注意自己的领口，使用防走光贴，或者自己注意穿着时弯腰等易走光动作记得手部遮掩一下（参照女明星红毯）。 这是从为人师表的角度出发，强调以身作则，作为老师，一言一行衣着打扮都可能是学生模仿的对象，因此对于自己持有的观念检查自身，有则改之无则加勉。这个不同观念就在于，你自是否认同老师就应该有什么样的穿着要求。 如果从教育学生的角度来看，我们无心之失，导致了自己出错了，出丑了。我们是否仍然能够坐稳老师的位置，使用教育智慧教育机智去化解自己的尴尬，出错，从而利用这次事件，给学生有教育意义的引导呢？ 我们可以幽默化解，大事化小小事化了，一笑置之，过后大家都忘了。 也可以从中反思自己的性观念意识，是否存在着僵化和夸大的倾向呢？ 或许你也可以结合以上分析，再次思考，自己对这件事如此在意，到底在意的是什么？搞清楚这一点，我们才能再想怎么办的问题。 祝好。

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